春节快到了，又是亲人团聚时，互相的关怀慰问中，少不了问前程，催结婚，劝生育，尴尬的时刻怎样面对？

我在1月7日晚上参加了同性恋亲友会的YY语音公开课，和百余位网友讨论了“春节逼婚”这个大问题。其实这不仅仅是同性恋朋友才会遇到的问题，任何一个青年，当他对未来生活的计划与父母长辈期待的不一样，就很可能有相似的压力。

同性恋朋友告诉身边的人：“我是同性恋。”这个过程被称为“出柜”，意思是本来藏在柜子里不让人发现，如今走出柜子向人袒露真实的自己。

人人都有出柜时。当我们要说一件可能让别人惊讶的、可能我因此不被别人接纳的事情，都会感受到压力，和“出柜”是相似的情景。

例如向妈妈说自己现在不想结婚（或不生孩子）；例如很想介绍自己的男女朋友给父母认识，却怕父母不赞同支持这段关系，等等。

这样的“出柜”要怎么处理才好？我谈谈我的看法，供各位参考。

在当代，一个人可能有两三台手机或平板电脑，还可能有QQ微博微信陌陌等四五六个社交软件，常上贴吧天涯豆瓣知乎等七八九个论坛社区……我们通过种种渠道，能获得比过去更丰富的社交体验，也知道除了“30岁之前结婚生子买房买车”之外，还有很多种生活方式，我们有了更多的选择。

在一些国家，两个男人或两个女人也可以登记结婚（甚至已经开始有离婚的案例）；在台湾，同志婚姻已经不是最先锋的话题，社会各界在讨论“多元成家”议题了。

社会变化实在太快了，70后表示80后简直新新人类，80后表示90后才让人理解不能，而我们的父母——50后和60后——他们成长的环境对孩子来说简直是古代了。

在上个世纪80年代，并不是家家都有电话和电视，在上个世纪90年代，并不是家家都有电脑，网吧是高级地方，每小时10元。那是我们的父母结婚生子的时代。试问我们能完全理解5060后的那代人吗？不容易。那反过来，5060后的父母能完全理解我们这群“新新人类”吗？很有挑战。

“明明白白我的心，渴望一份真感情，如果你愿意，请向我靠近，我想你会明白我的心。”这是23年前的流行曲。“如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会鼻酸，你会流泪，只要你能听见我看见我的全心全意。”这是这几年的流行曲，诉说的也是相似的内容——无论那一代人，都希望被自己亲密重视的人所看见和关怀。

所以，确实有可能存在这样的情况——我们不太接受父母的生活方式，而父母也不太接受我们的生活方式。

但这不代表我们就不能继续这段亲缘。我们和父母，都是人，都希望被明白，明白一点是一点，靠近一点是一点。

我们已经是成年人（成年很久了，接受现实吧），如果我们选择了一种属于了自己这一刻的生活方式，也要为此付上责任和代价。别人没有义务完全接受我们，即使是父母。最可能接受我们的，是我们自己。在寻求和别人的和解之前，先想想有没有和自己达成和解，很多时候，我们自己都不接纳自己呢。

当你有心理准备承担任何后果，不仅是发生在父母身上，也包括发生在你身上，所有你能想象的和了解到的潜在的风险、危机、痛苦、伤心、孤独、穷困……如果你即使怕得屁滚尿流，仍愿意坚定地说：我愿意接受挑战，请大家支持我！那就是比较合适的时机了。

一方面，要准备好足够支持自己的资源，就算父母要把自己扫地出门，断绝关系，或者一哭二闹三上吊，你也能尽可能地吃好睡好，不做伤害自己的事，陪伴自己度过艰难。这些资源包括你的健康的身体，足以养活自己的工作，离开父母的资助和关照也能独立生活的能力，可以在自己伤心时、穷困时、失业时都愿意支持自己的几个朋友，等等。

如果父母不认你了，你活得下去吗？你愿意过一段难捱的日子吗？什么？伤不起？那就先别着急摊牌，现在的状态再憋屈难受也比那份狼狈窘迫不堪要来得更舒适，对不对。

另一方面，要准备好去陪伴父母一切可能的激烈反应。当我们向父母披露一些他们较难接受的生活计划，例如“我要辍学/辞职”“我搬出去住”、“我准备以一人家庭的状态生活一段时间”、“我准备和他/她结婚/离婚”等等，父母都要经历一段“丧失”的历程：我的孩子，和我期待的不太一样，我应该怎样调整自己的心情去面 对这个处境？

有些父母比较平稳地度过这段不开心，有些父母可能要费几年的时间才能扛过去，因人而异。当我们设想他们有可能会不太好受时，先别着急内疚自责，多想想：他们也是人，他们也需要时间和空间。

所以，能陪伴他们就多陪陪，哪怕他们又哭又闹，你不必内疚自责，只需要陪在旁边一起感受那份难过就好了，能一起哭就一起哭，不能的话就坐在旁边就好了。如果他们有一段时间非常拒绝我们，我们可以暂时离开远一些，用婉转的方式告诉他们：爸妈，即使你们拒绝我，我也爱你们，我还是你们的儿女。

推荐大家看一部台湾电视片《艾草》，没有在影院上映过，也没有字幕，部分是闽南话不太听得懂。

故事讲的是有一位50多岁的女士叫艾草，她的女儿从海外回来，带了一个黑色的混血小女孩。原来女儿曾经和一个黑人生了孩子，后来和孩子的爸爸分手了；同时，艾草渐渐察觉自己的儿子可能喜欢男生，他带回家吃饭的那个男孩子可能是他的男朋友……这样连环劲爆的情节里，艾草也有烦躁拒绝的时候，当她终于决定要和女儿和解时，问了女儿三个简短又深刻的问题——具体是什么问题，请自己找来看吧！

艾草和她女儿的对话给我很多启发，当她日复一日地生完气以后，第一时间关心的是女儿以后怎么办，这小外孙女怎么办，当女儿很坚定地告诉艾草她会带着孩子好好生活下去，艾草的心里多了一份平安。

其实父母最牵挂的是两样：你以后怎么办，我以后怎么办。广东话说：养儿一百岁，长忧九十九，一旦养育孩子，总免不了牵肠挂肚。另一方面，年纪越大越考虑和养老、死亡有关的议题，孩子的生活计划多少会牵动父母的养老计划，对自己未来的担忧多了也是正常的。

所以当我们选择了特立独行的生活方式之后，有两件事要照顾好。

第一是照顾好自己，让自己有成长，我们的成长会给父母带来信心和鼓舞，他们也期待我们能照顾好自己。

第二是照顾好和父母之间的关系， 不管现在和未来的生活计划是另类还是普通，我们和父母在二三十年间有很多恩怨情仇未曾完全化解（也许永远不会干净地化解完毕），一些能说开的话，尽早说，有了良好的亲子关系，能让我们和父母之间更能说出心底话（包括担心、愤怒、恐惧、忧伤，当这些话能当面说出来，心境也会转化），更能陪伴彼此的难过，父母便更有力量去应对别人的目光。

最后需谨记：不管别人（包括伴侣父母亲戚同事等等）是否认同或接受我们对待自己和对待生活的方式，我们的日子还是要过的，别人没有义务接受我们，我们也有权不容许别人的几句话就能伤害我们，虽然也许我们还是有期待和失望。我们越彻悟这个道理，越能支持父母去面对亲朋戚友。

父母把传宗接代/嫁个好人家看得那么重要，有几个可能：

父母觉得看着孩子完成了这些，自己才算完成了人生责任；父母不想孩子养老成问题，希望孩子有个好的晚年，而结婚生子开枝散叶是他们能研究出来最好的方式；父母不想孩子不符合自己的期待或违拗自己的命令；父母不知道接下来还能怎么为孩子打算了，有很大的焦虑，这个焦虑无处安放……

真正的原因也许不是单一的，而是复杂的，也许要经过深刻的沟通才能明白。

至于以死相逼这种行为，则是一种用内疚感来控制别人的极端的游戏方式，“我要让你一辈子都欠了我的”。这种做法对关系有强烈的破坏性，与“爱”无关（虽然一般以爱的名义存在）。

以死相逼这个大招在什么时候能成功，在被胁迫的人真的感到内疚时就成功了。

如果被胁迫的人说：如果你真的伤害了自己，我会很难过，你的生命是你的，你值得好好地珍惜自己，不管你伤害自己的理由是什么，这是你自己的选择，我不会内疚。那么，这个游戏就玩不下去了，你想想，我死了这家伙都不会为我内疚自责，我干嘛要为这种没心肝的人去死，我才没那么傻。

这样的狗血剧情其实常见于我们的生活，你的爸妈不是第一个以死相逼的人。我长期关注了几位心理咨询师的微博，他们见过许多家庭的风风雨雨，当我输入“内疚”或“控制”等关键词，看到他们很早就讨论过这个话题，并且有很精辟的概括和建议。希望这些只言片语能给大家带来启发：

没有让身边重要的人高兴起来，不是错。没有为自己的行为负上责任，才是错。不管我们和父母之间多少地接纳彼此的生活方式，我们都需要面对这不能改变的亲缘，以及面对这独一无二的自己。在新的一年里，请先照顾好自己，才有余力去照顾身边重要的人。

作者：吴丹咏，国家认证心理咨询师，香港中文大学社会工作硕士，曾是香港注册社工，辅导理论和技术扎实，接触过各类人士，具备丰富助人工作经历。多年青少年及性小众群体咨询，伴侣咨询，赌博/网络/购物成瘾辅导技术及咨询等经验。擅长青年伴侣咨询（包括异性恋和同性恋）、性别及性倾向咨询，成瘾问题咨询。

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