为何我们有时越去爱，却越觉得受伤?佛山心理咨询师，红树林督导心理咨询师尤红老师和你一起探讨一下这个问题。

        要理解这个问题，必须要明白成熟的爱是什么？

婚恋情感中，婚姻咨询中，有一种现象很普遍：很多人习惯于用心中的“我爱你！”，满足行为的上的“我要控制你！”。换句话，就是打着爱的旗号，做控制对方的事。

爱有三种境界：第一种是依赖。他们相互利用、控制，相互占有对方，将对方视为日常生活用品。一旦有天不能再依赖了，就会感到缺乏安全感，心中便会恐慌起来。这种爱的本质是依赖，赖以对方生存，而过分的依赖，也会导致夫妻沟通出现问题，会使原本能打开天堂之门的爱，变成打开了地狱之门的钥匙；

 另一种是独立的爱，两人都很独立，独立的两个个体走到了一起，却没有一方准备妥协，没一方愿意为对方做调整，双方一旦冲突起来，没有协调的空间，两人都有着独立的灵魂，都觉得自己的想法是正确的，是最好的，正因为他们太爱自己的观点和想法，不容任何人的质疑，也会导致情感问题的出现；

第三种是互赖，当它出现的时候，人间就变成了天堂。两个人既不独立也不依赖，需要彼此却不会赖以生存，是在一种高度的同步，仿佛是为对方在呼吸，仿佛是同一个灵魂，是心灵层面的互通，真正的灵魂伴侣。

著名心理学家路易斯将爱划分为两种：“出于需要的爱”和“赠与的爱”。

依赖是不成熟的爱，不是真爱，是在利用和控制别人，这样的爱也会走向地狱。

人本心理学之父马斯洛也将爱划分为“出于匮乏的爱”和“存在的爱”。

“出于需要的爱”与“出于匮乏的爱”是以依赖别人为手段，寻求自己需要的满足。这种爱看起来象爱，实际上是控制和强迫别人就范。

 人生关于爱的第一课是在儿时学到的。小孩出生之后对母亲的依赖，是一种“出于匮乏的爱”，婴儿需要母亲，没有母亲他无法活下去。他爱母亲，因这关系到他性命维系。婴儿也可以爱任何呵护他的女性，只要她帮助他生存下去，满足他的需要。

这种爱，更多也是一种需要。有些人之所以永远长不大，是因为他们的心智还停留在幼儿状态——永远象孩子一样，习惯于索求爱。

 当爱不是出于一已之需时，爱就开始流动、分享和给予，只有成熟的人才能付出；当爱不是出于依赖别人时，人就具备了爱的存在能力。

就象绽放在深山里的花朵，没有人欣赏它，它会独自绽放，不断地将香气散播到世界上，这种爱并不是由别人来决定的。

当一个人依赖别人时，自己就变成了奴隶，因此常常自己很痛苦，当控制不了对方时，常用愤怒的方式来报复对方。从这个角度来看，依赖也就扼杀了自由。真正的爱，很难在依赖和被控制中流动。

爱是一种自由的存在，爱需要空间，别人不能侵犯这个空间。

成熟的人会给予，也会分享自己的爱。这是“赠与的爱”，也是“存在的爱”。就象心中的歌，不论别人是否听到，唱出来，自己就徜徉在歌声中。

两者关键区别在于，前者是怎么得到，后者是如何给予。能给得更多，这正是长大和成熟的标志。

婚姻中的冲突，其本质是控制和反控制，而这种控制，常表达成为：因为我爱你，所以才要求你……其实，这不是真爱，它的本质是控制，是剥夺别人的自由，是满足自己的需要。

不成熟的人，很难有真正的爱。当自己没有爱，就会向别人索求爱，如果别人也向自己索求爱，打个比方就象两个乞丐互相伸手要爱，结果谁也不可能要到，便都觉得被对方欺骗了。

从心理学上看，当觉得被欺骗时，往往是一种投射，比如，失恋的人或单相思的人，有一种情况就是：自己爱对方，但对方已没有爱，却认为对方还在爱自己，这时，看不清楚现状，觉得别人没有满足自己的需要，所以就痛苦不堪。

有些时侯，别人也没有义务去完全满足自己的需要。如果两个人都期待对方满足自己，但自己什么都不给予，爱怎么能发生呢？

爱具有利他性，爱排斥自私行为。如果爱以控制的方式来表达，会出现更多痛苦和难过。

当人痛苦时，常习惯将责任推向别人，将责任丢给别人，是为自身的问题找替罪羊。如果不能觉察自己的问题，将不可能不断认识自己，成长自己。

当两个成熟的人在经营爱时，他们可以成为一体，但一体中又不失各自的独特性，他们的独特性反而会被强化，使独特性更加丰盈。

成熟的爱是自由的，没有谁想控制和操纵谁。控制是一种憎恨、愤怒与敌意。不成熟的人会摧毁对方的自由，为彼此制造包袱与囚禁。

当爱与自由在一起时，是幸福的，当爱与控制在一起时，将是痛苦的生活。

当一个人成熟时，会对对方更多的接纳和宽容，会对别人的给予感激于心，也会谢谢别人接爱自己的爱。

 从人性的角度来看，自由的价值比爱更高。没有自由的话，人永远不会快乐，自由是人最本质的渴望。

人会讨厌破坏自由的任何事情，如果因为爱而破坏了自由，那是不值得的，最后的结果可能是，爱可以被丢掉，但自由要留下来。

作者：尤红 督导级心理咨询师

 广东电视台特约心理专家 精神分析督导师

佛山心理咨询，佛山红树林心理咨询机构