原生家庭是我们最早的学习地方。在家庭中，每个人与生俱来就对父母和世界有强烈的渴望-----渴望被爱、渴望沟通。我们在家庭中，从父母亲和亲人身上感受到并且学到价值观、归属感、规条、角色和沟通模式。每个孩子来到世上都想获得生存的最佳姿态，于是在家庭的长年累月的磨练中发展出了几种生存沟通模式。

在现实的生活中，由于过去经验中的一些缺陷体验以及来自家庭规条的束缚，我们往往是很难做到以一种健康的方式去将自己、他人和情境三者很好的结合起来，做到真实一致的表达自己、接纳他人。自我是指的是我是否接触到自己的感受与需求，并愿意为自己表达与行动。他人指的是我是否关心与接纳对方的感受与需求，并愿意积极倾听与探询。情境：指的是我是否注意到双方所处的环境与客观条件，并愿意以对等协商的态度处理彼此所面临的问题。

心理咨询的其中一个流派的大师萨提亚指出我们会存在的一些不良的沟通模式，其中有一种比较常见的模式是讨好型。现实生活当中，有的人会以讨好型的沟通模式去求得生存的空间。

讨好他人时，我们漠视了自己的价值感受，将我们的权利拱手让给他人，并对所有的事情点头称是。萨提亚用下面这张图表来描绘这种状态，在这张图中，讨好者会对他们在交往中的人和情境予以充分的尊重，但却毫不在意他或她自己的真实感受。

讨好常常以一种令人愉快的面目出现，因此在大部分的文化和家庭中得到高度的接纳。然而，讨好与具有表里一致性的使他人愉快的尝试截然不同。讨好以牺牲自我价值为代价，它否定我们的自尊，并传递给人们这样的信息：我们是不重要的。

讨好的时候，我们常常会有这样的内心独白：我不值得一提，我不值得被爱；我应该永远对别人和颜悦色；我决不能让别人生气；我不可冒犯任何人；这全是我的错。

当我们讨好别人时，即便自己感觉不好，也会对别人和颜悦色。我们常常一边掩藏起自己紧咬的牙齿，一边说出令人信服的谎言。讨好者的另一个明显的特征就是忙于平息各种麻烦。只要人们看上去有一点点痛苦，我们都把自己的时间、金钱，甚至生命献给对方，以减少他们的困扰和麻烦。我们会表现得好像自己存在的唯一目的就是解决他们的问题。

除此以外，我们还会坚持为那些出错的事情背负责骂。哪怕不得不用放大镜来寻找自己犯错的证据，我们也要承担起全部的责任。例如，“造成你的痛苦完全是我的错，因为我没有一个好母亲。而假如我是在一个不同的母亲身边成长起来的，你就会好过得多了。”我们会试着勇这样的话来平息事态：“哦，对不起，我并不是这个意思。”就这样，我们希望用一种让每个人都满意的方法来取悦别人。

对于萨提亚来说，她并不倡导消灭“讨好”或是任何其他沟通姿态，相反，她会给那些已经存在的事物增加别的内容，让每一种沟通姿态都以新的面貌出现。例如，给讨好者增加一些对自我的觉察，意味着让他（她）像关怀别人一样关怀自己。这就将旧的应对模式转变为包含对自我价值和平等性更充分体验的新模式。

佛山心理咨询，佛山红树林心理咨询机构