回想一下最近一件使你很生气或者伤心的事。你或许会告诉几个（或者许多）人发生了什么，并同他们分享你的感受。我们之所以会以这样的方式分享我们的感受，是假设这样做会降低这些负面情绪的强度，并使它们更易管理——但是事实真的是这样吗？

同理心和情感共鸣是极其重要的关系技巧

一项刊登在《情感》杂志上的名为《分享与否》的研究正好试验了这个问题。Karen Brans和比利时卢万大学的一个研究组在试验参与者因真实生活中的事件而感到强烈的愤怒或者悲伤之后，跟踪了他们一整周的时间。每天晚上，参与者们会完成自我报告，说明就此事件他们多久会和他人分享一次他们的感受，然后完成调查问卷和等级量表，以说明这样做的即时影响（在分享感受之后是否会觉得好受一些）和延后影响（在分享完后的一天或几天是否会觉得好受一些）。

研究人员发现，分享愤怒既有即时的也有延后的有益影响，而分享悲伤的积极影响只局限在分享过后一段时间。特别地，分享愤怒情绪的人会感到愤怒情绪的即时衰减。他们也觉得更能控制这个事件，更能面对接下来的日子。分享悲伤情绪则不能带来悲伤情绪即时而显著的衰减，但是这样做过后会让人们觉得不那么难过（也就是说，人们不太可能会觉得对遭遇到的情况“无能为力”）。

这次研究是第一次观察分享行为如何随着时间影响人们，而且它的发现也是有趣的。然而，我认为这项研究有一个重要的纰漏，使得他们的发现远未达到本该达到的有用程度。特别是研究者们只是测定了分享行为的数量而没有测定这些行为的质量——他们询问了试验者多久分享一次感受却没有询问他们接受到的回应的本质。

忽视对此类信息的收集是一个严重的问题，因为我们同他人分享自己的情感所带来的效果完全取决于我们得到的回应的质量。如果他人用心倾听，将心比心，理解我们的感受，我们就可能会觉得好得多，无论是即时或是延后的影响。但是如果其他人只是坐在那儿，当我们对他们掏心窝子的时候，他们只是含糊地说着“糟糕”，我们就不可能觉得分享这事儿有多好。

如果不能测定试验者对分享经历的满意度或者他们感受到的情感共鸣的全面度，研究人员就无法分辨关键性的差别——同善于倾听的、有情感共鸣的倾听者，或者同心不在焉的倾听者分享我们的感受，抑或压根儿就不分享我们的感受之间的差别。

同理心和情感共鸣是极其重要的关系技巧，它们能导向更牢固的、持续时间更久的、以及更令人满意的友谊和整体关系。

在某些情况下，事情会更为复杂。分享愤怒和悲伤可能事与愿违，甚至使你感到更加的愤怒和悲伤，而达不到预期的宣泄情感后的轻松。

关于充分利用情感分享的5点建议

当考虑是否要同一个特定的人分享你的情感时，请考虑以下几个因素：

□ 这个人是个好的倾听者吗？想一想这个人在过去是否认真地倾听，当你说话的时候他是否同你保持眼神上的交流，当你通过电话聊天的时候他是否有”支持的声音“（例如：哦，噢，唉，啧啧，叹气，等等），以及当你讲到故事最戏剧性的部分的时候他们是否避免检查他们的手机。

□ 这个人会支持你吗？想一下这个人是倾向于支持你，还是会这样说“只是暂时唱唱反调”，然后就站在另一个人那边。理想上，你应该找一个能从你的观点看事情的人——特别是当你感到悲伤，想寻求支持和理解的时候。

□ 这个人能提供理解和情感共鸣吗？想一想这个人是否易于”抵达“你的感受。这个人不仅能从你的角度看事情，而且也能表达这些看法，这一点很重要。当一个人对我们如何以及为什么会有这样的感受表达出一种准确的理解，这会对我们的心理状态产生强烈而又积极的心理影响。

□ 确信这个人没有遇到过类似的事情。一些人会非常快地提供支持但是这样做通常伴随着下面的事情，“我真切地知道你的感受！为什么呢？因为同样的事曾发生在我身上！”，说完之后，他们就开始谈论他们自己。一定要选择一个能跟随你的经历的人。

□ 确信这个人是忠实的。当我们处在受伤的状态的时候，分享的欲望可能会盖过我们对于这个人是否会维护我们的信心且尊重我们隐私的判断。不要忘了想一想这个人是否如你所想的那样谨慎忠实。