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女儿,其实爸爸一直很爱你
发布者:admin 发布日期:2019-01-11 08-57-29

跟49岁的阿良交谈,能真切感受到他对女儿的爱与关心。他细致周到地做着一切在他看来是为女儿好的事情。


他说他之所以鼓足勇气来“爱是有缘”讲出自己的故事,就是希望女儿看了他的倾诉后能够明白自己并非不在意她,而是为她“付出过,紧张过,心疼过”,希望女儿打开心结,靠拢大家庭,过上更幸福的生活。可怜天下父母心!


婆媳关系恶劣导致我们离婚


我是广州白云区人,1963年出生。1982年,19岁的我喜欢上了一个女孩,她也是广州人,比我小一岁,是我姐的朋友。恋爱几年后,我们结婚,女儿小玮于1988年出生。


婚后我们夫妻之间没有什么大的矛盾,彼此也没有出轨行为,但是最后闹到离婚的地步,我觉得跟双方的家长都有关系。


我当时在一家国营厂当工人,而她爸爸是那个厂的干部,她妈妈是厂里的医生。她妈妈一直反对我们交往,因为她认为我的家庭太普通,女儿理应嫁得更好一些。

当时,她一心要嫁给我,她妈妈最后也被迫同意了,但是这种反对态度一直持续到我们婚后。她每次回娘家,总是会听到她妈妈关于我的一些抱怨,感到不开心。而在婆家,她又跟我妈妈相处不好,婆媳关系很恶劣。


现在想想,双方父母必然会影响到我们之间的关系,当初如果选择跟父母分开住,一定不会是这样的结局。


有一段时间,我实在不想回家;一回家,不是我妈妈投诉她,就是她投诉我妈妈。其实都是些小问题,也说不清楚谁是谁非。只能说,双方都不识做。而我那时年轻,也不懂得处理问题,只会逃避。就这样过着天天吵架的生活,吵得凶时,她甚至拿起菜刀想砍我。


到女儿两岁时,我实在不想忍受这样的生活,就到法院起诉离婚。她觉得是我先提出离婚,很没有面子,不同意离。又等了半年,我们之间的关系仍未缓和,这次是她主动起诉我要求离婚。


这件事也暴露了她的缺点——她这个人太爱面子。既然两人都不想过下去,那只能一拍两散了。关于女儿的抚养权,我也争取过,但我知道,法院一定是优先判给母亲,我争不过她。


女儿心理受到影响


离婚后,前妻一心想让女儿跟我断绝关系,想方设法不让我探视女儿,连抚养费都不要。我记得我是守在她娘家大门口,等她们出来后跟踪才知道女儿上哪家幼儿园。


我第一次去幼儿园看女儿,女儿还肯叫我“爸爸”。第二次去,她就不敢跟我说话了,我猜肯定是受了她妈妈的影响。很快,前妻给她转了幼儿园,我也没有继续追踪下去,因为我担心再去探望,引起她妈妈的警惕以及她老师同学的注意,对女儿未必是一件好事。


直到1996年,前妻的态度才开始转变,愿意让我们两父女交流。我想这是因为她再婚了,可能在新的婚姻生活中,她感觉到了让女儿认我这个爸爸的重要性。


她开始带着女儿出来跟我喝早茶或者吃饭。但是,那时已经有些迟了——8岁的女儿对我的抗拒心理已经形成,性格也不够开朗。她看到我,叫一声“爸爸”后就开始一言不发。尽管她不愿意跟我交流,但一年有几次能看到她,对我来说也是一种安慰。


四年前,前妻有一天打来电话哭着说:“你快救救女儿吧!”原来,小玮前段时间一直在减肥,油、肉、米饭都不沾,只吃不放盐的菜。半年内,身高1.58米的她,从130多斤减到了70多斤,走路都软绵绵的,经常摔跤。我听后很着急,担心她得了厌食症,便立即带她去一家医院的营养科咨询。


那天,我提前赶到医院跟医生沟通,把她的成长环境以及现在的状况都讲给医生听了,求医生无论如何也要说服她吃东西。


小玮可能感觉到我和她妈妈都很紧张她,所以,去医院看过一次之后,就开始正常吃饭了,现在已经恢复到110多斤。不过,让我心疼的是,那次减肥对女儿身体影响很大。


我希望女儿回归大家庭


发生这件事之后,我开始带着儿子去看她。前妻再婚后,我也组建了新家庭,并于1998年生下儿子。我感觉,她很喜欢弟弟,姐弟俩在一起很谈得来。


可能是因为有了弟弟这个桥梁,她跟我的交流更顺畅了,从去年开始,我感觉她对我没那么排斥了。


不过,她从来没有主动打过电话给我;我们这个大家族,她也只认我一个人,很抗拒跟我回去见其他亲人。我一直不知该怎样说服她。


为什么我特别希望她跟我们多接触呢?因为我想让她过得好一点。从懂事到现在,她的生活一直不顺利,没考上大学,工作也一般。她跟母亲和继父住在海珠区,房子很小。而她同母异父的弟弟也有十几岁了,一家四口人住在一起很不方便。


虽然我们也只是普通家庭,但是,经济环境比她那边好些。如果她愿意接触我们这个大家庭,我会帮她在白云区寻找好的工作机会,届时家人住得不远也可以互相照应。她的住所也不成问题。虽然我不过是个普通工人,但我在白云区几处地方都有房子出租。


当年前妻成立新家庭还没生小孩时,有一段时间他们夫妻经常吵架。有一次,她哭着打电话问我怎么办?我说:你要是在那里住得不顺心,可以带着女儿到黄石路我们那个房子住。在我心目中,黄石路那个75平方米的小房子一直是为女儿准备的。

我真的很希望她回归我这边的大家庭。我有一个哥哥四个姐姐,母亲也还健在。她奶奶、大伯和四个姑姑心里都很挂念她。她现在跟她妈妈的关系也不是特别紧密。


她妈妈自然是一切为她好,但她有时不领情,会跟妈妈顶嘴。


每年,有一两次,我会发短信给她:爸爸很希望你回来,也知道你不是那么快能接受,我可以等……


这次来“爱是有缘”倾诉,是想借这个机会告诉女儿,我热切盼望她回归大家庭,同时为了让她更好地融入大家庭,我也希望她在性格上能有所转变。

我希望她能理解我的苦心,原谅我们大人曾经犯下的错误,打开心扉,接纳我和其他亲人。



舒幼娥(红树林心理咨询中心首席咨询师 儿童青少年问题咨询专家):


爱她,就尊重她的生活


我不得不说,阿良想要的很多。刚刚与前妻离婚时,阿良跟女儿基本上断了联系;到女儿8岁后,阿良能够一年见到女儿几次;再到4年前,阿良跟女儿的联系变得更多了。


看起来,随着时间的推移,女儿越来越接受阿良,甚至接受阿良的儿子,但是阿良还是不满足。


“我热切盼望她回归大家庭”、“我也希望她在性格上能有所转变”、“(我希望她)接纳我和其他亲人”。感觉上阿良是试图借着爱的名义来控制——想要安排女儿以后的生活,甚至改变她的心理。


即使一直跟孩子在一起生活的父母,往往也难以左右孩子的意志,更何况阿良跟女儿常年都很少见面,而且女儿已经长大成人!每个人都有各自的成长背景、心路历程,在此基础上他们会自己选择要过什么样的生活。


阿良所认为的亲人,在女儿眼中或许只是陌生人;阿良所认为的好生活,或许并不是女儿所看重的。阿良若能放下过多的期望,尊重女儿的感受和选择,相信女儿会更放松,阿良也就可以更享受跟女儿在一起的时光了


作者:佛山红树林心理咨询中心首席咨询师 舒幼娥 


佛山心理咨询,佛山红树林心理咨询机构

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