跟49岁的阿良交谈，能真切感受到他对女儿的爱与关心。他细致周到地做着一切在他看来是为女儿好的事情。

他说他之所以鼓足勇气来“爱是有缘”讲出自己的故事，就是希望女儿看了他的倾诉后能够明白自己并非不在意她，而是为她“付出过，紧张过，心疼过”，希望女儿打开心结，靠拢大家庭，过上更幸福的生活。可怜天下父母心！

婆媳关系恶劣导致我们离婚

我是广州白云区人，1963年出生。1982年，19岁的我喜欢上了一个女孩，她也是广州人，比我小一岁，是我姐的朋友。恋爱几年后，我们结婚，女儿小玮于1988年出生。

婚后我们夫妻之间没有什么大的矛盾，彼此也没有出轨行为，但是最后闹到离婚的地步，我觉得跟双方的家长都有关系。

我当时在一家国营厂当工人，而她爸爸是那个厂的干部，她妈妈是厂里的医生。她妈妈一直反对我们交往，因为她认为我的家庭太普通，女儿理应嫁得更好一些。

当时，她一心要嫁给我，她妈妈最后也被迫同意了，但是这种反对态度一直持续到我们婚后。她每次回娘家，总是会听到她妈妈关于我的一些抱怨，感到不开心。而在婆家，她又跟我妈妈相处不好，婆媳关系很恶劣。

现在想想，双方父母必然会影响到我们之间的关系，当初如果选择跟父母分开住，一定不会是这样的结局。

有一段时间，我实在不想回家；一回家，不是我妈妈投诉她，就是她投诉我妈妈。其实都是些小问题，也说不清楚谁是谁非。只能说，双方都不识做。而我那时年轻，也不懂得处理问题，只会逃避。就这样过着天天吵架的生活，吵得凶时，她甚至拿起菜刀想砍我。

到女儿两岁时，我实在不想忍受这样的生活，就到法院起诉离婚。她觉得是我先提出离婚，很没有面子，不同意离。又等了半年，我们之间的关系仍未缓和，这次是她主动起诉我要求离婚。

这件事也暴露了她的缺点——她这个人太爱面子。既然两人都不想过下去，那只能一拍两散了。关于女儿的抚养权，我也争取过，但我知道，法院一定是优先判给母亲，我争不过她。

女儿心理受到影响

离婚后，前妻一心想让女儿跟我断绝关系，想方设法不让我探视女儿，连抚养费都不要。我记得我是守在她娘家大门口，等她们出来后跟踪才知道女儿上哪家幼儿园。

我第一次去幼儿园看女儿，女儿还肯叫我“爸爸”。第二次去，她就不敢跟我说话了，我猜肯定是受了她妈妈的影响。很快，前妻给她转了幼儿园，我也没有继续追踪下去，因为我担心再去探望，引起她妈妈的警惕以及她老师同学的注意，对女儿未必是一件好事。

直到1996年，前妻的态度才开始转变，愿意让我们两父女交流。我想这是因为她再婚了，可能在新的婚姻生活中，她感觉到了让女儿认我这个爸爸的重要性。

她开始带着女儿出来跟我喝早茶或者吃饭。但是，那时已经有些迟了——8岁的女儿对我的抗拒心理已经形成，性格也不够开朗。她看到我，叫一声“爸爸”后就开始一言不发。尽管她不愿意跟我交流，但一年有几次能看到她，对我来说也是一种安慰。

四年前，前妻有一天打来电话哭着说：“你快救救女儿吧！”原来，小玮前段时间一直在减肥，油、肉、米饭都不沾，只吃不放盐的菜。半年内，身高1.58米的她，从130多斤减到了70多斤，走路都软绵绵的，经常摔跤。我听后很着急，担心她得了厌食症，便立即带她去一家医院的营养科咨询。

那天，我提前赶到医院跟医生沟通，把她的成长环境以及现在的状况都讲给医生听了，求医生无论如何也要说服她吃东西。

小玮可能感觉到我和她妈妈都很紧张她，所以，去医院看过一次之后，就开始正常吃饭了，现在已经恢复到110多斤。不过，让我心疼的是，那次减肥对女儿身体影响很大。

我希望女儿回归大家庭

发生这件事之后，我开始带着儿子去看她。前妻再婚后，我也组建了新家庭，并于1998年生下儿子。我感觉，她很喜欢弟弟，姐弟俩在一起很谈得来。

可能是因为有了弟弟这个桥梁，她跟我的交流更顺畅了，从去年开始，我感觉她对我没那么排斥了。

不过，她从来没有主动打过电话给我；我们这个大家族，她也只认我一个人，很抗拒跟我回去见其他亲人。我一直不知该怎样说服她。

为什么我特别希望她跟我们多接触呢？因为我想让她过得好一点。从懂事到现在，她的生活一直不顺利，没考上大学，工作也一般。她跟母亲和继父住在海珠区，房子很小。而她同母异父的弟弟也有十几岁了，一家四口人住在一起很不方便。

虽然我们也只是普通家庭，但是，经济环境比她那边好些。如果她愿意接触我们这个大家庭，我会帮她在白云区寻找好的工作机会，届时家人住得不远也可以互相照应。她的住所也不成问题。虽然我不过是个普通工人，但我在白云区几处地方都有房子出租。

当年前妻成立新家庭还没生小孩时，有一段时间他们夫妻经常吵架。有一次，她哭着打电话问我怎么办？我说：你要是在那里住得不顺心，可以带着女儿到黄石路我们那个房子住。在我心目中，黄石路那个75平方米的小房子一直是为女儿准备的。

我真的很希望她回归我这边的大家庭。我有一个哥哥四个姐姐，母亲也还健在。她奶奶、大伯和四个姑姑心里都很挂念她。她现在跟她妈妈的关系也不是特别紧密。

她妈妈自然是一切为她好，但她有时不领情，会跟妈妈顶嘴。

每年，有一两次，我会发短信给她：爸爸很希望你回来，也知道你不是那么快能接受，我可以等……

这次来“爱是有缘”倾诉，是想借这个机会告诉女儿，我热切盼望她回归大家庭，同时为了让她更好地融入大家庭，我也希望她在性格上能有所转变。

我希望她能理解我的苦心，原谅我们大人曾经犯下的错误，打开心扉，接纳我和其他亲人。

舒幼娥（红树林心理咨询中心首席咨询师 儿童青少年问题咨询专家）：

爱她，就尊重她的生活

我不得不说，阿良想要的很多。刚刚与前妻离婚时，阿良跟女儿基本上断了联系；到女儿8岁后，阿良能够一年见到女儿几次；再到4年前，阿良跟女儿的联系变得更多了。

看起来，随着时间的推移，女儿越来越接受阿良，甚至接受阿良的儿子，但是阿良还是不满足。

“我热切盼望她回归大家庭”、“我也希望她在性格上能有所转变”、“（我希望她）接纳我和其他亲人”。感觉上阿良是试图借着爱的名义来控制——想要安排女儿以后的生活，甚至改变她的心理。

即使一直跟孩子在一起生活的父母，往往也难以左右孩子的意志，更何况阿良跟女儿常年都很少见面，而且女儿已经长大成人！每个人都有各自的成长背景、心路历程，在此基础上他们会自己选择要过什么样的生活。

阿良所认为的亲人，在女儿眼中或许只是陌生人；阿良所认为的好生活，或许并不是女儿所看重的。阿良若能放下过多的期望，尊重女儿的感受和选择，相信女儿会更放松，阿良也就可以更享受跟女儿在一起的时光了。

作者：佛山红树林心理咨询中心首席咨询师 舒幼娥 

佛山心理咨询，佛山红树林心理咨询机构