常常能听到类似这样的抱怨:

这件事情我是不想做的，但是我去做了！

我朋友这个要求我是抗拒的，但是我答应了她，我还是得去做！

我不爱我的男朋友了，但是我不能跟他分手！

这个要求已经超出我的承受范围了，但因为他是我家人啊，我必须得承受！

楠楠是我大学认识的闺蜜，前不久家里的姐夫托关系找了一份体制内的工作，这段时间家里人催得紧回去，但楠楠自己并没有意愿回去，体制内的工作工资不高，但很稳定。楠楠昨天突然跟我说为了不让家里人失望还是决定回去了。

这又是一个经典的“为了别人”而不是内心渴望去做的例子。其实每个人都可以理直气壮地做自己，而且这种方式绝对会更舒服。

你可以向别人提出要求

你有权利向百分之百的人，在百分之百的时机，提百分之百的要求。不必只要求你认为有的，而是要求所有你渴望的，提出要求之后再来做协商。

你可以陈述自己的权利

“你说我不能打电话给你，问你什么时候能到，这让我很不高兴。我有权打电话给你，询问你到达约定的地点还需要多长时间。”或者，当老师说：“你问题太多了。”你可以回答：“我有权利问问题，这样我才能更清晰地理解。”

不管你过去、现在还是未来做什么，你都可以不去解释理由

别人邀请你一起出去玩，你不必说：“我不能去，当天晚上我要加班。”你只需要说：“我没办法去，谢谢你。”给出理由不是必要的，但如果你体贴朋友，说出理由也无妨。

你可以决定为他人的问题承担多大的责任

“因为这个事情我不会做，所以你必须得帮我。”别人的处境你不必负责，除非是你自愿的，或者你们之间有协议，那就另当别论了。所有的期待都应在共识下才算数。不管是必要、方便、习惯还是合理，这些都不能视为一定要由你来承担的理由。

你可以改变心意

“我知道我已经答应每个星期给你照顾一次狗狗，不过做这件事令我觉得愈来愈困难，所以下个星期之后我没办法再继续。请你另做安排。”

你可以有犯错的时候

“你是做心理咨询的，不该发脾气。”“没错，我是做心理咨询的，但我也是人，也会有脾气。我做的事我会负责。”

当你行使本项与前项权利时，负责任的态度很重要，否则这些权利就会变成单方面的推脱之辞。自我肯定的人在享受自己权利的同时，也会对他人的权利保持敏感。

你可以不依逻辑行事

当人们说：“你不能那么做，那件事完全没有逻辑。”你可以说：“我当然可以那么做，我看这件事情的角度跟你看到的不一样。”

当我们感到自身具有力量时，就能毫无顾虑地依自己的意志行事，更不会受别人的恫吓所影响。

你可以为自己的利益而行事

“我比这个人先到，应该比她先得到服务。”很多人不敢开口讲这句话，怕别人听到了会觉得自己小气。

在这些担心的背后，其实是另一个声音在说：“千万别摆出斤斤计较的态度；不必拥有力量；让别人的力量压过你！”

你可以不去自我肯定

自我肯定是选项之一。我们即使学到自我肯定的技巧，还是可以选择不这么做。

比方说你在电影院，里面空位很多，坐在你后面的人很粗暴、很无礼，即使你用坚决的语气提出要求，请他们不要大声交谈，也可能无济于事。最好的方法是换位置，因为此时选择安静舒适比自我肯定来得容易！要记得，我们的行动不是处在真空中，我们得考虑时间、空间与其他条件。

你可以在你选择的生活方式中寻求支持

这个原则包括在一个外向的朋友圈子里，你可以做个内向的人！这项权利需要你自己去找能提供支持的人。自我肯定的人深知支持的重要性，从解决问题、情绪的因应到作决定等各方面都需要支持。

你会寻求这些支持，因为你知道用自己的方式追求幸福是不容易被外界剥夺的，同时你也会支持身边人去这么做。