时下，不敢踏入婚姻的年轻人越来越多，大多数都是因为害怕在婚姻中受伤、害怕背叛与抛弃、害怕相处的争吵与冷战，或者担心亲密关系难以建立，担心没有能力抚养孩子……

这些害怕与担心都无可厚非，但婚前我们预想式地给婚姻太多的承载与负担，特别是把婚姻与幸福天然地联姻的时候，就意味着婚姻有其令人不寒而栗的一面——悲惨和不幸，而这种不幸会波及到一系列相关的人，单单这样去想就会导致不敢进入婚姻。

婚姻其实是人生一段男女亲密相伴的旅程，但如果附加给它太多的东西，就必然会导致婚姻的异化和不幸！

幻想婚姻能够给他（她）所有的东西，比如房屋、车子、幸福、甜蜜、温馨……为此目的，婚前花大量的时间进行了严格地、用审视艺术品般的眼光挑选，就注定让婚恋窒息在进入婚姻这段时光里。

即使进入婚姻，其实质也是会被之前的期待绑架掉。

婚姻事实上是我们内化了的早年亲密关系的重现——原生家庭父母关系的某种方式的翻版。

早年家庭关系如果不太安定的，往往会令我们缺乏安全感，以至于在自己的亲密关系中也会缺乏安全感。

为了缓解缺乏安全感导致的焦虑，我们常常用的解决方式就是控制。

控制至少有两种：隐形控制和直接控制。

隐形控制方式往往会用密不透风的爱来让对方离不开自己，具体又会采取委婉、隐蔽、糖衣炮弹式的做法实现控制；

直接控制则表现出强势、没有商量余地、高压方式去实现控制，此外，也有以相反的方向，但目的很直接地就是为了控制对方，比如表现出受伤、弱者、无辜者的姿态博取一方放弃主动权，从而实现控制。

这些用控制的方式实现安全感的形式花样百出，但其目的最终只有一个，就是让自己获得安全感。

控制会导致心理边界的模糊与互相侵扰，因此，婚姻中的双方，如果一方越是控制，另一方则越是疏远与逃离，亲密关系就会遭受到破坏。

如果双方都有不安全感，则两人就会玩相互控制和相互逃离的游戏，或者干脆玩起了捉迷藏、躲猫猫的游戏！心累就成了必然的结果。

如果把婚姻理解为人生的一段亲密旅程，一段亲密的修行，那么我们对婚姻的害怕事实上是我们害怕自己没有能力去走这段旅程。

换一个角度看，“恐婚族”背后其实是自我功能的孱弱，通俗地说就是我们不相信自己有这个能力解决接下来旅途中遇到的问题。

而这个不相信自己有能力的心理事实，则是由于我们从小就被父母的各种形式的忽视、心理创伤，导致我们内化了令自己没有信心的关系模式，形成了自体的“表象”的一部分。

我们会以为这个自体表象就是“我”——我们会不知不觉地对这个不成熟、自我能力孱弱、负面情绪不断、以静止眼光看问题的我的认同，并且非常熟练地用这个“我”来应对生活！

这个孱弱的我的一个明显的特质就是不敢去担当，不敢去尝试，更不敢去承担失败的后果。

然而，要命的是，陷落其中，让我们失去了活出“真我”勇气。

如果人生注定要走婚姻这段旅程才能修炼完满，那么增强自我的功能，寻找“真我”则是走这段旅途最根本的保证。

如果认可这点，那接下来的问题就是，你愿意改变自己吗？你愿意成长自我功能、找到真正的自己吗？

如果你愿意，一切就皆有可能！

作者：佛山红树林心理咨询机构资深咨询师 华生

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