最美好的感受，永远是爱的感受。所以我们一生都在追求被爱。

这一世，我真真正正地感受到了被爱，还是我在杭州突然发病住院的时候。

因为学习，我去了杭州，因为感冒，我吃多了感冒药。吃药的前两天，我就感觉渴，不停地喝水，但嗓子还是发干。我甚至有自发不受控的动作，甚至某天夜晚还有呕吐，但这都未能让我回复健康。终于，在五天学习最后某个夜晚或白天，我一睡不醒，被人送进了医院，我清楚地记得，眼睛被别人扒开，有一支手电筒照着我的眼睛。在那一刻，我的意识，或者灵魂才算是与躯体真正地合在了一起。也许是小时候有过肝炎，所以医院的说法是我肝昏迷。而因为肝昏迷会有一些不受控的行为，所以我看起来就像一个疯子。也因为，在意识层面发生了一些另外的事情，让我不得不有着那些奇怪的举止。

所有的行李都不见了，我也成了一个黑户。清醒的第一时间，我让护士给我太太打电话，但直到我稍显正常后，才有人通知了我太太，让她到杭州来接我。

所以在杭州，太太陪着我的那段时间，我感受到了太太对我的在乎，我感受到了满满的爱。因为陪伴真的很累，我的举止又似乎不受控制，我二姐听到消息，也从老家那边赶过来，看我，与我太太一起换班、休息。从她们身上，我经验到了爱的感觉。

真正的爱，是感受到的，而不是听到的。我们可以听到声音，感受到的却是声音里面的关心和真诚，那是爱的语言。我们可以看到行为，感受到的却是行为里面装的是关心和在乎，那是爱的语言。

可是，在平常的生活中，却并不是那么地快乐。因为有一个原则被打破了。那就是：我们诉说的不是内心感受的真相。因为，包含了内心感受真想的话语，是最清晰的话语。相反，我们诉说的不是内心的真相，就会让别人产生不同，甚至相反的感受。

如果太太在陪伴我的时候，不停地抱怨，比如她休息不好了，孩子也没人管，什么事情都是她在操心。住院费又不便宜，药费也很贵。她的工作又要积累一大堆了，等等。甚至她可能会说我，你怎么这么不小心，这么没用，吃感冒药都会吃出这么大的问题。

我们知道，太太的真实的行为是在陪伴我，从广州到杭州也不近。因为突发，所以我等于失踪了好几天，这让她心力憔悴。所以假设她会这样说，但诉说的内容，只是代表她内心很烦，很担忧。并不代表她不关心我，不在意我。这就是我们平常夫妻之间常犯的毛病。心里是关心对方的，但说出来的话却是抱怨或指责。心里是想着对方给自己更多的关心，但抱怨或指责却把对方推得更远。

内心真实的感受是什么呢?

我左等右等你还没回家，电话也打不通，人也不知上哪了，我就开始着急了。我打电话找你同事杭州的同事，她们都回家了，但都不知道你的消息。你的同学我也问过了，没有一个人知道你的消息。你就像在人间消失了。我心里非常害怕，恐惧，不知道发生了什么样的事情。但孩子还小，还得照顾，我也得正常上班。在知道你的消息后，我一方面又害怕是否真实而被骗，一方面又要处理好工作和交待请人照顾孩子的事情。简直是一团乱麻。不过，幸亏你还在，能看到你，一切的辛苦和花费都值了。人在就是最好的。虽然辛苦一点，但心里很踏实。

我们听到心里最真实的话语，和前面抱怨的话对比，那真是一个天上，一个地上。我们可以从最真实的话语里面，听到爱的存在。

为什么我们选择一些伪装的行为——抱怨或回避，来表达我们最真实的话语呢?因为我们曾经受过伤，我们曾经用这样的行为来保护过自己，我们只会这样一种行为来应对我们内在的情绪。

当然，如果我们有更强的感应能力，我们也可以从抱怨或指责的话里面听到真实的感受。比如：你的突然发病，给我造成了很多麻烦。我好累，没有人来帮我。我的生活中不能没有你，我好想你好好的，这样你可以多爱我。

只是，要做到这一点不容易。当我们在受到指责，批评或抱怨的时候。我们普遍的思维会觉得，我们不够好，我们犯错了，我们不讨人喜欢。我们普遍的反应是，我不好，你也不好！于是我们找对方的毛病和错误，证明我们半斤八两，或者否认不是我不好，是你太过挑剔。等等不一而足。于是，争吵就会开始升级。

而我们有这些反应，原因是因为我们的心感觉不安全。我们没能完全地接纳自己。或者，我们仅能接纳自己被别人接纳的状态，而不能接纳自己不被别人接纳的状态。我们听到一点指责或批评的时候，其实否认的就是我们不好的状态。别人说不好，就不好吗?为什么我们会有这么大的反应?因为我们在心爱的人心里面，我们在意我们的形象?还是我们内心有着恐惧，恐惧我们被拒绝，被别人看不起?等等不一而足。归结一句话，我们的心不够清静，被别人一句话就转起来了。

我想起来苏东坡的一个故事，他觉得自己修行不错了，可以达到“八方不动”的结果。他的朋友佛印，给他的诗写了一句“放屁”，就让他亲自跑过来，要一个解释。一个屁就让他过江而来，哪来的“八方不动”的修行结果呢?

虽然我们可以从关系入手，寻找有效互动的策略。但就修行的角度来说，心清静了，我们就不会随境（话）而动。也更因为，心清静了，我们更能读懂别人话里面的多层内涵。心清静了，我们就知道，抱怨或批评时，是最需要我的时候，也是对方受伤的时候。

作者：佛山红树林心理咨询机构资深咨询师 邓清溪

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